NEGATIV Project. Industrial, Gothic, Synth. Индастриал, Готика, Синт

08. Индустриальная философия

Индустриальная субкультура не пользуется репутацией философской или глубокой. Есть ли какая-то глубина в музыке, состоящей по большей части из искаженных шумов и звуков долбежки по ломаному металлу отбойным молотком? В любом случае, мы верим, что можно одновременно быть риветхэдом *и* иметь немного умных теоретических идей о мироустройстве. Тогда за основу берем следующее:

* Люди западного мира поголовно рабы капитализма. Ты находишь работу (предположим) только ради денег, а совсем не ради своего "места в жизни" и прочей туфты. Эта работа отнимает у тебя все время и диктует тебе полностью весь стиль жизни. Люди закованы в цепи индустриального общества. Когда их боссы говорят прыгать, они спрашивают, насколько высоко. Звук конвейера становится саундтреком к их жизням. Все танцуют под дудочку (ладно, ритм) индустриального производства. Риветхэды воспринимают эту идею фигурально, метафорически.

* Развивая эту идею, базово мы бессильны сменить свою жизненную позицию. Конечно, мы можем послать одну вонючую работу в забегаловке и сменить ее на другую, курьерскую, но изначально жизнь дерьмо, и ни черта с ней не сделаешь. Мы просто мелкие гайки в большой машине. Любая выпендривающаяся гайка будет немедленно заменена без малейшего сожаления. Как упоминалось в разделе Индустриальной Моды, можно отражать это мировоззрение, нося гайки как бижутерию. Если кто-нибудь спросит, что за дешевщина - носить на себе всякий металлолом, вместо того, чтобы выбить из них дерьмо вы сможете аргументированно урыть их глубиной своих идей и возвыситься над ними. Ну и затем уже выбить из них дерьмо.

* Плюс к тому, конечно, множество групп, числящиеся как индустриальные, зачастую имеют очень философский и/или политический смысл своих текстов. Даже если они не позиционируют свои идеи как глубочайшие откровения, особенно первопроходцы индустриальной музыки, они все равно в теме, потому как создание "анти-музыки" это замечательный огромный средний палец в сторону музыкальной индустрии, которая выплевывает одну сфабрикованную поп-звезду за другой. Музыкальная индустрия очень большая часть гребущей деньги капиталистической системы, упомянутой выше, поэтому противостояние ей и ее идеям музыки, которую нам следует покупать и слушать, является борьбой против большей системы. ОК, конечно, никто даже ничего не заметит, но это все же лучше, чем пассивно сидеть и хавать то, что они нам предлагают.

Противьтесь системе. ;-)

09. Успешная индустриализация - *правда* ли ты индустриален? Часть 1, Часть 2.

Часть 1:

* Люди, завидев тебя, переходят на другую сторону дороги. Даже оживленной магистрали. Даже престарелые и инвалиды на костылях, только что перешедшие дорогу с противоположной стороны.

* Бижутерию ты покупаешь в зоомагазине, в отделе для собак, не отвлекаясь на консультанта, желающего выяснить, действительно ли ты собираешься цепи и шипастый ошейник носить сам.

* Друзей у тебя нет, потому что ты чересчур элитичен (а не потому, что считаешь свой компьютер лучшим другом!).

* Переключаясь между радиостанциями, ты пропускаешь все, пока не наткнешься на белый шум.

* Люди обзывают тебя "готским фриком", а затем с воплями удирают, когда вместо того, чтобы распустить сопли и стенания, насколько же люди мерзки, ты направляешься к ним, размахивая обрезком трубы и мотком цепи.

* Ты можешь задремать под пауэр-нойз, потому что для тебя он так мягок…

* Ты наконец-то понял причину, которая удерживает тебя в этом бесконечно занудном учебном заведении неделя за неделей: ты с надеждой ожидаешь того дня, когда внезапно преподаватель упомянет Throbbing Gristle (ну и насрать, что все будут хихикать над названием, зато само сознание того, что ты в курсе, кто это такие, будет для тебя приятным умиротворяющим ощущением превосходства).
(Чтобы не удивлялись: такое однажды действительно случилось со мной. Была лекция по альтернативному кинематографу, где лектор показал фрагмент фильма под названием "TG: Psychic rally in Heaven", и сообщил нам, что TG имеет отношение к группе, правильно, вы уже догадались, Throbbing Gristle. Это была, очевидно, самая классная вещь за все время обучения в университете).

* Как минимум 90% твоих любимых групп не из Соединенных Штатов.

* Когда ты был ребенком, то прекращал орать только когда тебя подносили к стиральной машине на отжиме или другой действительно шумной технике - потому что звучало это действительно круто!

* Ты не следишь за чартами поп-музыки вот уже последние (впиши свой возраст) лет.

* Ты не был в магазине популярной музыки уже десяток лет, за исключением случая, когда покупал диск в подарок; причем выглядел настолько подозрительно, когда пытался спрятать под плащом позорящую тебя коробку, что охрана следовала за тобой до самой кассы.

* Когда ты зашел в магазин популярной музыки, то был настолько шокирован репертуаром музыки, играющей внутри, что тут же вышел обратно, и потребовалось четыре попытки, чтобы собрать всю свою волю в кулак и войти в магазин.

* Когда ты искал диск в подарок, то случайно заметил одинокий альбом Cabaret Voltaire на полке посреди прочего дерьма, и медленно выпал в осадок от шока…

* У тебя противоречивое отношение к Nine Inch Nails. Ты знаешь, насколько они популярны, и что достигли этого просто сдирая под копирку другие группы, и что толпы тупых мелких подростков сметают с полок их альбомы, но втайне, в глубине души ты все равно их любишь.

* Ты считал, что популярная электронная музыка 80-х была просто ужасающа, пока не услышал современную поп-музыку. Внезапно весь тот вонючий синтипоп перестал казаться столь уж кошмарным.

* Ты не видишь ничего зазорного в том, чтобы приходить на собеседование при приеме на работу в черных армейских штанах, футболке с надписью "I want to f*** you like an animal", армейских говнодавах и с метром ржавой цепи на шее. Во всяком случае, если тебя не примут на работе таким, каков ты есть, то на хрен такое место работы тебе сдалось?

* Если твой дом загорится (возможно, о твоего искрящего камина, установленного в спальне для атмосферы литейного цеха), ты сперва кинешься спасать свою музыкальную коллекцию, чем своего младшего брата (нового ребенка можно сделать за 9 месяцев, а на поиск и сбор этого импортного винила ушло 10 лет).

* Когда другие дети еще прыгали по лужам в сандалиях, ты прыгал по лужам рейверской крови в армейских говнодавах.

* Ты можешь выдать полную биографию участников чехословацкой нойз-группы ранних 80-х, но не в курсе, кто на данный момент управляет страной, где живешь.

* Ты носишь огромные жуткие ботинки везде и всегда, так что бываешь крайне удивлен тем, что оказываешься на фут ниже, чем предполагал, когда их снимаешь.

* В школе/ колледже/ университете ты мог впихнуть ссылки на индустриальные группы в любое задание. (Мне удалось дважды - в сочинении на свободную тему я написала про то, как Skinny Puppy и Дженезис Пи-Орридж повлияли на мое творчество и "Puppy Gristle" вдохновил на создание серии совершенно незапланированных новелл; и второй раз - в эссе по массовой культуре и "культурной индустрии" я написала, как большой бизнес портит и уничижает спонтанную контр-культуру, смешивая ее с убогим попсовым подражанием ей, позиционируя Мэрилина Мэнсона и Orgy как индастриал и переиздавая Throbbing Gristle на Time Warner.

* Ты отрицаешь принадлежность любой группы/ исполнителя к индастриалу, будь то хоть коммерческий бред, как NIN или Ministry, первопроходцы уровня Throbbing Gristle и Einsturzende Neubauten, или всякие мрачные, помешанные на милитаризме восточно-европейские нойзисты, у которых человек в группе больше, чем поклонников. Отказ признать, что любой исполнитель подходит под стиль музыки, который тебе нравится - это абсолютный верх элитизма, и поэтому исключительно индустриально.

Часть 2:

* Ты можешь использовать любые из следующих утверждений для завершения фразы "Я так индустриален,…"
- Я моюсь машинным маслом (это хорошо для моего организма).
- Я пью машинное масло.
- Писаю я также маслом.
- Я делаю себе пирсинг с помощью ржавых гвоздей и молотка.
- Фанаты Slipknot меня пугаются.
- "Чебураторы" меня пугаются (ну, знаете этих поп-панков на скейтбордах, которые слушают "панк"-музыку для людей, не любящих панк, и считают Аврил Лавин хардкором. Они думают, что немеряно круты, но стоит на них уставиться - и они сделают ноги).
- Если я попаду под дождь, я заржавею.
- Я ношу свои очки так давно, что они уже вплавились в мое лицо.
- Я не знаю, что такое гитара.
- Первым моим музыкальным инструментом была бензопила.
- Освоив бензопилу, я перешел на мясорубку.
- Я могу часами начитывать немецкоязычные тексты, не понимая в них ни слова.
- Я делаю себе прическу из металлических кабелей, привинчивая их к черепу.
- Мне снятся электрические овцы.
- Я использую кусачки, чтобы удалять щетину на лице/ волосы под мышками/ где-либо еще.
- Я буду мастурбировать под звук автомобильной сигнализации, если он будет ремикширован немцами.
- В школе, когда другие дети лепили из пластилина, я делал модели из цемента.
- Я могу произнести Throbbing Gristle, не хихикая.
- Я могу произнести Nocturnal Emissions, не хихикая.
- Я не могу пройти мимо магазина техники, чтобы не быть странно затронутым в душе видом стиральной машины или пылесоса на витрине.
- Моя одежда сделана из оплетки проводов.
- Когда наша стиральная машина сломалась, я устроил ей похороны.
- Я могу напевать себе под нос мелодии японского нойза.
- Я никогда не слышал о своей любимой группе.
- Я ношу столько армейского камуфла, что мои предки считают меня террористом.
- Я не был рожден, я был создан на конвейере. Роботами.
- Если открыть словарь на слове "индустриальный", то там будет моя фотография.
- Я могу удвоить свой вес, просто надев ботинки и бижутерию.
- Вместо плюшевого мишки я ложился спать с электродрелью.
- Я не сплю, я подзаряжаюсь.
- Христиане думают, что я враг церкви, но боятся подойти поближе, чтобы с этим что-нибудь сделать.
- Мое хобби отлавливать и убивать людей, которые думают, что они риветхэды потому, что они слушают Gravity Kills/ Static-X/ Filter.
- Я настолько минималистичен, что меня не существует.
- Мои предки/ сожители/ кто-либо постоянно спрашивают, куда пропадают их инструменты, потому что я их ворую, чтобы играть музыку.
- Я синхронизирован со своим компьютером.
- Я - компьютер.
- Я прихожу в восторг, когда люди заводят разговор об индустриализации общества.
- Я считаю, что индустриальная революция - это случилось, когда собрались Throbbing Gristle.
- Я танцую под звук модемного соединения.
- Я звякаю, когда двигаюсь (два варианта - либо ты носишь слишком много цепей, пирсинга, etc, либо ты и правда робот).
- Я знаю, что альбом Pitchshifter "Industrial" - это не индастриал.
- Я говорю в двоичном коде.
- Я никогда не слышал о Sony, Time Warner (Time-кто?..) и любых других мажорных лейблах.
- С моей точки зрения, крупный лейбл - нечто, переделанное из кладовки, и которому удалось продать целых 12 альбомов за пятилетнюю историю.
- Я признаю любую группу, продавшую более 3 копий своих альбомов, крайне успешной.
- Я признаю, что группа, продавшая более 10 копий своих дисков, распродается подчистую.
- Любая прогулка мимо дорожных/ взрывных работ/ строек занимает весь день, потому как "музыка" просто взывает к тому, чтобы задержаться и начать притопывать под нее.
- Я возбуждаюсь, рассматривая каталог компьютерных запчастей.
- Я могу увидеть разницу между настоящим звучанием Winterkalte и их звучанием на поврежденном mp3.
- Я могу битых пять часов трепаться с чат-ботом, но не могу сказать и пяти слов живым людям.
- Я начинаю притопывать под скрип флоппи-драйва.
- От Apoptygma Berzerk (надеюсь, написала правильно) меня мутит.
- После прослушивания Apoptygma Berzerk мне пришлось протереть барабанные перепонки металлической губкой.
- Моя золотая рыбка сменила свой цвет с золотого на серебряный, и поэтому может теперь считаться ривет-питомцем (правда, если кто-то знает, почему такое может быть, скажите - я реально в непонятках).
- Я считаю смешным подходить к уличным музыкантам, спрашивать, играют ли они на заказ, а затем интересоваться, могут ли они сыграть Tentack One.

10. Необходимый словарь риветхэда

Бог: Дженезис Пи-Орридж.

Военторг: Лучший дизайнерский бутик.

Говнодавы: Тяжелые штуки, носящиеся на ногах, в которые заправляют штанины; используются для пинания и запугивания "нормальных" людей.

Готы: Нытики, которые действительно мечтают быть риветхэдами, но для этого у них слишком много эмоций.

Запчасти компьютерные: Бижутерия и аксессуары.

Злость: Единственная настоящая эмоция риветхэда.

Индастриал: Единственный хороший вид музыки; характерные черты: шум, дисторшированный (искаженный) вокал и полное отсутствие мелодии.

Индустриальный металл: Ministry (возможно...).

Индустриальный рок: Музыка, пытающаяся быть индастриалом, но в действительности это индастриал, адоптированный под мэйнстрим и испорченный добавлением неподходящих инструментов (гитар, к примеру) и мелодии, в общем, что делает это говно не-индастриалом.

Машина стиральная: Хороший музыкальный инструмент.

Музыка: Шум.

Музыка танцевальная: Звук стиральной машины на отжиме, смикшированный с паровозом на полном ходу.

Очки защитные: Барьеры для глаз, снижающие опасность быть ослепленным: солнечным светом; яркими цветами; одеждой и шевелюрой рейверов; другими риветхэдами, слегка переусердствовавшими в размахивании руками.

Очки солнечные: См. Очки защитные.

Пауэр-Нойз: Другое название для шума.

Плащ: Длинный плащ для того, чтобы действительно круто выглядеть.

Помойка: Хорошее место, чтобы найти музыкальные инструменты и/или мебель.

Рейв: Продюсер Skinny Puppy.

Рейверы: Примитивная форма жизни.

Риветхэд: Представитель субкультуры, созданной вокруг разделенного интереса к индустриальной музыке; представители имеют тенденцию постоянно быть злыми, носить говнодавы и жить в постоянном состоянии элитизма.

"Сделай Сам" наборы: Бижутерия.

Танцы: Топанье.

Топанье: Поднимание и опускание ноги, особенно на головы рейверов и хиппи с индустриальной музыкой в качестве фона.

Хиппи: Примитивная форма жизни.

Черный: Единственный хороший цвет.

Шум: Музыка.

Элитизм: Мнение, что Nine Inch Nails распродаются подчистую, и прочее дерьмо в том же духе.

EBM: Синтипоп, пытающийся выдать себя за индастриал.

IDM: Музыка, под которую в действительности нельзя танцевать, пока ты не робот. Иногда ей увлекаются некоторые риветхэды.

[Прочие смущающие термины]

Ботинки: Как говнодавы, но меньше и менее годятся для дела.

Гитара: Музыкальный инструмент, из которого извлекают звук, перебирая пальцами по струнам.

Мелодия: "Цепляющаяся" часть поп-музыки, засевшая в голове после прослушивания и этим сводящая с ума.

Мэйнстрим: Легкодоступный, популярный, нравящийся миллионам людей. Может относиться к музыке, фильмам, телевиденью, одежде, ува.

Неон: Яркие цвета, как барби-розовый, флуоресцентный желтый, бирюзовый или салатовый.

Пастель: Неброские мягкие цвета, как бледно-розовый, палевый, мятно-зеленый.

Поп-музыка: Веселая, счастливая музыка с мелодией и текстами о любви и милых вещах как зайчики и щенята (не skinny); известно, что поп-звезды продают миллионы экземпляров своих дисков.

11. Ривет-дети (как вырастить индустриального ребенка)

Представьте себе: Вы счастливо (злобно?) топчетесь вокруг местного торгового центра со злорадной ухмылкой на лице, тихо наслаждаясь воспоминаниями о том, какими звуками прошлый рейвер сопровождал вырывание его все еще бьющегося сердца (ну или Ваше предложение ему унести свой зад, неважно). И внезапно ужасное зрелище встает перед Вашими глазами - дети. Не индустриальные дети, не панки и даже не бэби-готы, а мелкие хип-хопперы, попсушники или гранжи. Эти детишки, скорее всего, одеваются в яркие цвета и носят майки со своими сраными идолами - всякими Бритни Спирс, Blink 182 или Куртом Кобейном. А что еще более ужасает, в последнем случае Вам приходилось выяснять, что ребенок вообще не слышал о "Нирване" - это просто мода.

Содрогаясь от отвращения при виде этих испорченных детей, Вы пытаетесь представить их лет через 10 - выросшими, работающими в сфере торговли или телевидения, и - упаси бог! - "нормальными". В конце концов Вы решаете ползти домой и провести следующую неделю сидя в углу, трясясь, с пеной у рта, рассматривая идею собственноручного лишения себя наследства электрическим разделочным ножом, чтобы не рисковать тем, что Ваши собственные дети окажутся на этом пути. Тем не менее, бояться нечего, есть другой путь: взрастить индустриальное потомство. Вот наши рекомендации:

01. Начните как можно раньше. Если возможно, с момента зачатия, и определенно пока ребенок находится в утробе. Пометка: если Вы хотите вырастить действительно индустриального ребенка, то предпочтительно, чтобы Ваш партнер тоже был риветхэдом. Влияние наследственных генов не-индустриального родителя может испортить ребенка.

02. Постоянно при ребенке ставьте индустриальную музыку, этим Вы приобщите его к музыке, что нравится Вам. Когда вырастет, он тоже будет любить эту музыку и, особенно, если слышал ее еще в материнской утробе, будет считать индустриальную музыку изначальной.

03. Обуйте ребенка в говнодавы, как только можно скорее.

04. Наплюйте на всех, кто говорит, что одевать ребенка в черное - жутко.

05. Сделайте коляску из проволоки, цепей, болтов с гайками, и т.д.

06. Купите подборку индустриальных футболок. Даже если наименьший размер может заменить ребенку палатку, не волнуйтесь, он же вырастет.

07. Поощряйте элитизм в ребенке.

08. Запретите поп-музыку и телевидение в своем доме, чтобы на ребенка не оказывалось разрушающего воздействия. Ни под каким предлогом не позволяйте своему ребенку смотреть Телепузиков, Твинисов или этого еб@ного Розового Динозавра. Это нанесет травму хрупкому сознанию ребенка на всю жизнь (разве взрослые, одевающиеся в идиотские огромные цветастые костюмы, - это не ужасно?)

09. Хорошие игрушки для ребенка (невзирая на пол): конструкторы, модельки машин, все, что заставляет ребенка играть, у чего есть звонки, жужжалки и любые другие забавные шумные игрушки.

10. Плохие игрушки для ребенка (невзирая на пол): куклы, мягкие зверушки (если это не игрушечная собака по имени Чад), все, что играет колыбельные и все с яркими мигающими огнями (Вы хотите, чтоб Ваш ребенок вырос рейвером!?)

11. Целенаправленно обучите ребенка компьютерной грамотности с 6 месяцев.

12. Имя весьма важно. Назовите ребенка в честь индустриальных идолов, если у Вашего кумира запоминающееся имя (что-то вроде Билла или Питера слишком обыденно, поэтому лучше не стоит). Если у Вас девочка, то Вы можете некоторое время быть в замешательстве, хотя многие имена могут одинаково хорошо подходить как для мальчиков, так и для девочек. Хорошие имена: Дженезис (полагаю, это *может* подойти и девочке), цЕвин (это, пожалуй, нет), нивеК, Саша, Алиен, Руди, Кози, Бликса и т.д. Можно, к примеру, Нео и Тринити, имена героев из любимого около-индустриального фильма.
Названия песен и альбомов могут также вдохновить Вас. Зависит от того, *правда* ли Вы хотите назвать своего ребенка "Rabies" или "Nihil" (получилось так, что мне лично кажется, это отличные имена; что-то вроде "DOA: The third and final report of Throbbing Gristle" возможно, будет перебором).
Или выберите нечто ривет-эскное. К примеру возможных имен: Cyber, Dystopia, Elite, Elektro, Kemikal (отметьте написание), Steel, Angst, Scrap, Mechanise (или Mekkanise, полагаю), Anger, Neon, Caustik-Acid. И так далее.
Как вариант, дайте своему ребенку номер вместо имени, это будет насмешкой над системой, желающей все равно всех нас превратить в статистику.

13. Как только у ребенка вырастут волосы, сбрейте их.

12. Министерство риветхэдов - индустриальная религия

Подумайте сами: индустриальная субкультура похожа на отменную религию - элитична, нетерпима, и ее наиболее упертые приверженцы ненавидят Мэрилина Мэнсона *гнусная ухмылка*.

Основные заветы:
1. Плевать, кто что тебе говорит. Дженезис Пи-Орридж твой настоящий бог. Он не вездесущ (насколько мне известно, хоть он и засветился вокалом на треке "Omniman" Download... *задумывается над этим*) зато у него весьма религиозное имя.
2. Состав Skinny Puppy - его апостолы.
3. Другие группы, могущие быть причисленными к лику святых: Einsturzende Neubauten, SPK, Front Line Assembly, любая группа, использующая металлолом или строительные инструменты в качестве музыкальных.
4. Ты лучше всех остальных. Думать, что ты превосходишь Бога, в индустриальной религии не грех.
5. Следовало бы верить в то, что Мэрилин Мэнсон дьявол, но ты ведь знаешь, что это всего лишь коммерческий ход и на самом деле он совсем не страшный парень по имени Брайан, в плохом макияже. Так что он ложный идол.
6. Отколовшаяся от основной индустриальной религии конфессия также поклоняется Тренту Резнору, верит в него как в христоподобную личность. Эта вера может не разделяться некоторыми традиционалистами.
7. Иисус сделал твою машину.

Семь Смертных Грехов:
1. Открыто любить Мэрилина Мэнсона.
2. Действительно покупать диски Мэрилина Мэнсона.
3. Думать, что Gravity Kills лучше Skinny Puppy.
4. Носить пастельные или кислотные цвета.
5. Считать "Матрицу" помоями //*прим. переводчика - не знаю, не знаю... первый час первого фильма был неплох, а вот дальше... Так что я лично могу быть уличен в этом грехе =8-Р*//
6. Думать, что индастриал - изобретение :Wumpscut: (при всем при том любить :Wumpscut: Вам позволено).
7. Думать, что лучшая немецкая индустриальная группа - Rammstein.

Религиозные символы:
Буква "I". Это английское "Я", ведь как известно, "Я лучше чем ты", и это первая буква "Индастриала". Также разные группы придают этому символу большое значение, поэтому используют его в своих логотипах, как, например, лого "NIN" особенно популярно.

Встреча с еретиками:
Любой, кто пытается убедить Вас в чем-то другом, кроме того, во что Вы глубоко верите - не важно, это будут уличные христианские проповедники или фанаты Нирваны - должен быть признаны еретиком и удален с Ваших глаз. Сделайте священный жест рукой (буква "I" - она демонстрируется средним пальцем. Поэтому жест может быть воспринят неправильно... *смешки в кулак*) и попытайтесь изгнать их, одновременно грозя обречь их душу на ритуальное прослушивание 24-хчасового бокс-сета Throbbing Gristle. Другой вариант - попробуйте им промыть мозги, как и подобает уважающим себя культам. Попробуйте что-нибудь подобное "Заводному апельсину" - заставить их смотреть часами "Матрицу" и "Бегущего по лезвию" под аккомпанемент зацикленного индустриального нойза, до тех пор, пока они не уверуют, или не сойдут с ума.

Внешний вид:
Носить армейские говнодавы и ходить в черном или камуфле, и определенно не носить ничего яркого. И не носить распятия - Вас сочтут за христианина или гота. Волосы - стандартная прическа - ничего особенно яркого, предпочтительно частично выбриты. Помимо этого особых правил нет. ;-)

Другие религии, близкие к индустриальной религии:
Если кто-то выбрал для себя какого-нибудь *действительно* мрачного индустриального исполнителя богом, Вы можете принимать их точку зрения, признать из элитизм и позволить их религии сосуществовать рядом с Вашей без развязывания священной войны. Любой, поклоняющийся ложныи идолам (для примера, Мэйнард Джеймс Кинан //*прим. переводчика - кто это? видать, кто-то, извесный в Англии, но не у нас*//, Курт Кобейн), должен ожидать начала священной войны немедленно.

Отстаивание своей веры:
Время от времени Вы можете стать жертвой непонимания и насмешек над Вашими убеждениями. Это может быть сказано в духе "синтезатор - не музыкальный инструмент" или " Throbbing Gristle - Ха! всего лишь кучка бездарных нигилистов-извращенцев!" или "эй, урод, ты заблудился по дороге на маскарад по "Матрице"?" Не парьтесь по этому поводу. Все религии время от времени подвергались насмешкам. Просто возвысьтесь над обидчиками, жутко ухмыльнитесь себе под нос, словно вы знаете нечто неизвестное всем прочим (типа того, что Вы лучше их) и поднимите свой дух сознанием, что Вы не принадлежите к культу Бритни, или церкви Blink 182, или чего еще похуже.

Несколько религиозных гимнов индастриала:
* Ministry - "Jesus Built My Hotrod"
* Front 242 - "Religion"
* NIN - "Heresy"
* Skinny Puppy - "God's Gift (maggot)"
* Wumpscut - "Christf***"
* Kevorkian Death Cycle - "Kill For Christ"
* Katscan - "Kentucky Fried Jesus"
* ohGr - Devil

ну вы поняли мысль...

13. Индустриальное садоводство

Однажды попался мне на глаза сайт про готическое садоводство, который меня натолкнул на мысль, что наверное бывает и индустриальное садоводство. Может быть, просто я не наталкивалась на ресурсы по нему. Но вот мои размышления на эту тему. Конечно, это не сайт, а просто страница. Индустриально значит минималистично, в конце концов.

Возможно, чтобы быть тотально и сурово индустриальным, Вам вообще не стоит обзаводиться садиком. Даже цветочными горшками на подоконниках. Потому что чтобы быть хардкорным риветхэдом, придется жить в покрытом граффити, пропахшем бомжами, многоэтажном здании в какой-нибудь дистопичной урбанистичной дыре. Но уж если случилось Вам иметь садик, то и с ним можно кое-что проделать, чтобы его индустриализовать.

Пометка: идеальный индустриальный садик должен быть минималистичным, поэтому много сил на него не уйдет. Так что не волнуйтесь, Вам не придется все выходные торчать в нем, выпалывая сорняки, или часами окучивать растения всякого отвратного сорта.

Вот пара указаний по индустриализации садика:
* Бетон - это наше все. Трава слишком натуральная/мягкая. Нам нужны серый, жесткий, опустошенный ландшафт. С шипами.
* Все деревянные оградки замени на колючую проволоку или металлическую сетку.
* Добавьте милые ржавые куски металлолома. Можно назвать это арт-модерном, можно назвать это металлоломом. А потом идите на прививки от столбняка.
* Вместо пластиковой или деревянной садовой мебели притащите пару выброшенных стиральных машин. Или проржавевшие машины без колес..
* Вместо барбекю поставьте доменную печь. Как Вы мясо предпочитаете, прожаренное или с кровью? Просто стойте на достаточном расстоянии от нее и не забудьте очки.
* Никаких растений. Если у Вас уже есть растения в саду, вытравьте их гербицидами. Собачья моча тоже вполне неплохо убивает всю растительность, поэтому если у Вас есть собака, просто не стесняйте ее в ее делах.
* Граффити повсюду.
* Если у Вас имеется пруд, не разводите там рыбу. Вместо этого придайте ему вид водосточного канала в центре городских трущоб (то есть, накидайте туда бумажек, пустых бутылок/банок, использованных презервативов, и т.д.)
* Продолжая тему урбанистичных трущоб, может, Вам стоит пригласить к себе в садик пару бомжей? Пусть еще прихватят с собой зажженный бак из-под бензина. Бомжи в садике, клянчащие мелочь у каждого проходящего, могут стать достойным раздражающим дополнением. Спустите на них собаку, как только станут слишком навязчивыми.
* Или просто продайте свой садовый участок строительной компании, чтобы они постороили небоскреб на этом месте. Вы слишком минималистичны, чтобы хотеть копаться в саду, в любом случае.