СУ меня нет имени. Я – просто цитата, просто часть твоей фантазии, плод твоего воображения. Я существую только тогда, когда ты обо мне думаешь. Позволь мне существовать, пока ты читаешь этот рассказ. Меня собирали, как бусинки на нитку, сплетали, как паутинку. Ты в праве выбирать, кем мне быть на этот раз. Я – часть тебя, ты – часть меня. Кто из нас прав? Кто из нас двоих сильнее? Кто будет хозяином? Ты ещё не понял кто я? Я – всего лишь твоя галлюцинация. Ты считаешь, что я есть, не так ли? Но ты забудешь обо мне уже завтра, как остальные. Но в этот раз, я обещаю, я не оставлю тебя в покое!
Терпение. Это то, чего так не хватает современным людям…
Я стою у входа на факультет с огромной стопкой тяжёлых книг. Я жду, пока один человек приедет и заберёт эту гору книг, полученных мной в библиотеке. Я жду уже час. Моё терпение на исходе, оно пульсирует толчками в груди, стучит в висках, накапливая злость и агрессию. С каждой минутой мне всё больше хочется бросить книги и со страшным криком убежать подальше от этого места. Реальность искажается, информация перерабатывается в моих мозгах иначе, чем утром. Ярость рвётся наружу.
Сейчас пять часов вечера. Я нахожусь недалеко от моего факультета. Сегодня третий день учёбы на первом курсе мехмата. Занятия начались в 8.30 – первая пара. Я живу далеко отсюда, чтобы добраться до универа мне приходится каждый день ездить с двумя пересадками. На дорогу уходит полтора часа, или около того. Я не сплю с шести утра. Две пары беспрерывных лекций по матанализу просто сводят с ума. Это значит, что ты сидишь ровно две пары и все эти три грёбаных часа едва успеваешь записывать то, что тебе с космической скоростью диктует преподаватель. В классах настолько душно, что хочется впасть в кому месяца на три, пока не наступит зима. Нет, я не жалуюсь. Скажу по секрету, матанализ на мехмате и физфаке – самый сложный предмет. Да, физфакеры тоже его учат (из-за этого доброго предмета отчислили уже довольно много студентов). Затем ещё алгебра, тест по английскому и всё это заканчивается в три часа. После занятий я веду свою группу за книгами в библиотеку физфака. Казалось, хуже быть не может. То, что меня назначили старостой – какое-то недоразумение. Я совсем не подхожу под этот стереотип, меня сделали старостой, наугад ткнув в список пальцем, и это стало моим главным горем ближайшего месяца. Неудачница. Во всём.
Я уже не помню, что такое еда. Мой желудок пуст и уже нет сил даже на ощущение чувства голода. Однако и сил вообще больше нет. Я стою со стопкой книг у факультета, от жары начинаю терять сознание. Главное – не упасть… Кроме того, у меня первый день менструаций, а я давно не заходила в туалет. Меня охватывает эта вечная паранойя, что кровь потечёт по ногам… И хуже всего… если заметят окружающие. Я стараюсь держаться в сторонке от людей, которые выходят из здания с воскликами: «Всё, наконец-то домой!» Я пытаюсь вывести злость и своё напряжение в атмосферу, но всё это слишком быстро возвращаются и снова генерируется в моём мозгу. Я вижу свою знакомую, она подходит ко мне, узнать, чего я тут так долго дожидаюсь. Парочка придурков из припаркованной машины внимательно наблюдают за мной. Только открыв рот, чтобы сказать ей ответ, я не выдерживаю и срываюсь. Слёзы текут у меня из глаз, как будто вся эта жидкость в моём организме ждала этого момента несколько дней, как будто наэлектризованная вещь передаёт свой заряд другому телу, как будто что-то наконец прорвало эту оболочку сдержанности лезвием истерии.
Полшестого тот человек наконец приезжает и забирает у меня книги. Я перехожу дорогу и жду свою маршрутку, чтобы наконец уехать домой. Я стараюсь успокоиться. Самое страшное позади, уже позади… нет… Только не это! Через дорогу перебегает девочка, которая сейчас начнёт меня очень сильно и долго доставать. О, нет! Она подходит. Она меня заметила. «Даша, не задавай мне сейчас никаких вопросов, пожалуйста, просто иди мимо. Я потом всё объясню. Прошу, уходи, у меня и так только что был нервный срыв…» Нет, эта девочка не понимает с первого раза то, что ей говорят, это девочка, которая никогда не умела слушать, девочка, которую я так часто мечтала убить, девочка, которая ходила в кружок журналистики, это та, о существовании которой я хотела бы не знать. Мне приходится ответить на семь-восемь её вопросов, но в конце концов, я от неё избавляюсь.
Маршрутки проезжают, не останавливаясь. 96-ая остановилась, у неё заклинило дверь, я не смогла её открыть, и водитель решает забыть о моём существовании. Солнце печёт с правой стороны, я боюсь потерять сознание, книги за спиной в портфеле тянут меня к асфальту… 93-яя, прямо до дома, тоже проезжает мимо. Я в отчаянии кричу ей вслед пару нецензурных слов, мой крик срывается до хрипоты, вся улица оборачивается на меня в безумном удивлении, но мне всё равно, мне уже всё равно на этих людей, из глаз снова хлынули слёзы. Я разворачиваюсь и бегу от этих злых непонимающих людишек в другую сторону. Я набираю номер друга, он живёт недалеко в этом районе. «Привет. Ты дома?» - «Нет, я сейчас в городе. А что ты хотела?» - «Забей. Меня не существует.» Всё же, я сажусь в 96-ую маршрутку и через час с лишним доезжаю до нужной остановки. От неё мне ещё 15 минут идти пешком до дома нормальным шагом. За полчаса я еле-еле доплетаюсь до двора, поднимаюсь на лифте, захожу в квартиру. Сейчас семь, начало восьмого… Я могла бы быть дома в четыре. Предки начинает трахать мне мозги: как прошёл день, как учёба, делай уроки, научись разговаривать, почему ты такая злая?! Так… Нужно успокоиться… Расслабиться… Всё позади. Чёрт… Воду дома отключили… Твою ж мать!!
Видимо, у тебя всё ещё относительно хорошо. Видишь, есть те, кому намного хуже. Но всё это не смертельно. Поверь. Ты можешь кричать, дёргаться в истерике, биться головой о стену – вариантов много, но ничего не поможет. Да и сдерживаться не стоит, а то убьёшь потом кого-нибудь в тёмном переулке… Расслабься. Не всё так плохо, как ты думаешь. Я существую, чтобы тебе помочь. Ты всё ещё считаешь, что я реальна? Ты наивный человек. Ты сам меня создал. Чтобы тебе жилось легче. Должен же быть кто-то, кому хуже, чем тебе! Поэтому, всегда к твоим услугам, твоё любимое безумие. Твоя дорогая галлюцинация.