... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: " Надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... жены: "Муж вернется только утром"

... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая"

... ночного вора: "Пойдем здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..."

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!! "

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

... группы аквалангистов: "Эти рыбки неопасны, подплывем поближе..."

... сталевара: "Этот котел надежно закреплен..."

... крановщика: "Это последняя плита?"

Мужик, весь из себя охотник, спец по pазведению гончих, пpиходит выпить
к пpиятелю. А пpиятель недавно стал счастливым отцом - жена пpинесла аж
целую тpойню. Гость задумчиво смотpит на младенцев, лежащих pядком
в кpоватке, и пpоизносит:
- М-да... Сpедненького я бы оставил.

Сидят два обкуренных наркомана. Один другому говорит:
- А ты знаешь, как люди умирают?
- Как?
- Их аисты уносят...

Hа рынке девушка покупает шубу.
- Сколько стоит эта шубка?
- 5000.
- А за красивые глаза 500 сбросите?
Продавец подумав:
- Hу ладно, выковыривай.

Объявление на подъезде:
"Уважаемые жильцы, ЖЭК просит вас до конца месяца оплатить счета за газ.
В случае неоплаты газ будет пущен по вентиляционным трубам"

Однажды злая колдyнья пpедсказала пpинцессе, что она yснёт вечным сном,
yколов палец веpетеном в день своего 16-летия. И тогда коpоль отец
пpиказал отpyбить пpинцессе все пальцы...

Мужик в лифте спускается и бормочет: «Весы? Нет... Водолей? Нет... Козерог? Нет... Черт, больше я не помню!»
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак!

Больной (озабоченно):
- Доктор, а что у меня?
Доктор:
- Рачок-с!
Больной (умоляюще):
- Доктор, но вы же говорили, что это камень в почках!
Доктор (с торжеством в голосе):
- Правильно. Камешек, а под камешком - рачок-с!!!

Народная мудрость японского города Хиросима : "В семье не без урода..."

тук тук
кто там?
смерть...
ну и что?
ну и всё...

Звонок в дверь. Человек подходит, открывает. А за дверью девочка со злобными глазками, в ядовито-желтом платьице в синюю полоску, вся в рюшечках, ленточках, бонтиках и с косой.
Мужик: «Ты кто?»
Девочка: «Я – смерть.»
Мужик: «Хм..Какая-то ты нелепая…»

Два парня лежат на пляже возле озера, загорают. Один другому:
- Глянь какая телка на водных лыжах рассекает, вот бы у нее сейчас трос оборвался, она бы стала тонуть, мы бы ее спасли, и пока она не пришла в себя, трахнули!
Тут и вправду трос обрывается и девушка идет под воду. Оба парня тут же ныряют и через минуту вытаскивают ее со дна озера. Первый стащил с нее одежду и уже залез сверху, как второй замечает:
- Слышь, чей-то она мне не нравится!
- Да че не нравится - быстрее надо, пока не очнулась...
- Нет, не нравится она мне, зеленая, воняет, и потом наша на лыжах была - а эта на коньках...

- Галя, я слышала, что твой сын теперь в Москве живет. Как он там?
- О, великолепно! Он устроился работать в крематорий!
-???
- Представляешь: он сжигает москалей, а ему за это еще и деньги платят!!!

Спят усталые зверушки....
В паутинке дремлет мушка.
Зацепившись за крючок Спит притихший червячок.
Став похож на уголёк, Спит сгоревший мотылёк.
Дремлет безмятежным сном, Клоп придавленный бревном.
Спит, на плоский блин похож, Под каток попавший ёж.
Подавившись скорлупой Спит бельчонок под сосной.
Мёртвым сном бурундучок спит, наткнувшись на сучок.
Утонув в вонючей луже, спит цыплёнок и не тужит.
А на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу.
Спит, намотанный на шину, Уж попавший под машину.
Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка.
Спит застреленный зайчишка, В мышеловке дремлет мышка.
Спит, прикрывши лапой носик, С голодухи сдохший пёсик.
Спит повешенная кошка, Спит раздавленная блошка, Спят усталые зверУшки, СПИ, А ТО ПРИБЬЮ ПОДУШКОЙ!!!

Маленький медвежонок пристаёт к папе-медведю:
-Пап, покажи кукольный театр.
-Отстань, сынок, уже поздно.
-Пап, ну покажи.

Медведь достаёт из угла берлоги 2 человеческих черепа, надевает их на лапы и говорит на разные голоса:
-Слышь, Вась, а здесь медведи водятся?
-Да какие тут, на фиг, медведи...

Маленький мальчик пошел на хоккей.
Выпал на поле с трибуны своей.
Две головы и четыре руки.
Классно в Японии точат коньки.

А у нас сегодня кошка
Родила вчера котят
Я их выбросил в окошко,
Вон как здорово летят.

..а у нас сегодня кошка
родила вчера котят..
котята выросли немножко
и я их запихнул назад..

Мужик прибегает к врачу-хирургу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к глазнику - он до 9 вечера.

...Ребёнок: Мамочка, дай мне, пожалуйста, конфеточку, а?
Мать: Сынок, разве ты не видишь, я занята.
Ребёнок: Ну, мамочка, ну, пожалуйста, дай мне конфеточку, очень тебя прошу!
Мать: Ну, сыночек, ты же видишь, мамочка занята, пойди возьми сам
Ребёнок(в недоумении): Мамочка, но, как я возьму конфеточку, ты же знаешь, у меня ведь нет рученек!!!???
Мать: НЕТУ РУЧЕНЕК - НЕТУ И КОНФЕТОЧКИ!

КОЛЫБЕЛЬНАЯ
Спи, мой мальчик маленький, до утpа,
Глазки закупоpивай, спать поpа,
Мы погасим лампочку, ух, темно,
Чья там pожа пялится к нам в окно?
Это меpтвый дедушка без зубов,
Он пpинес нам досочек от гpобов
Да из человечинки каpавай,
Так что спать не будем, давай, вставай.

приходит мужик к доктору и таким, знаете, упавшим голосом...
- доктор... у меня депрессия...
доктор (точно с такими же интонациями)
- да... у вас депрессия...
- доктор, мне очень плохо, у меня ничего не получается...
- да... вам очень плохо... жизнь не клеится...
- доктор!.. я не хочу больше жить!
- ну да... вы не хотите больше жить...
- доктор!!! я сейчас выкинусь из этого окна!!!
- вы... сейчас...
мужик разбегается, разбивает собою стекло и летит вниз
доктор подняв вверх палец и прислушиваясь считает: - раз... два... три... четыре... шлеп!

И позвал Батюшка Царь своего сына, дал лук ему, дал стрелу, велел идти,согласно древней традиции, выбирать себе невесту.
Вышел Царевич в чисто поле, натянул тетиву, пустил стрелу.
Упала стрела на боярский двор. Удачно упала...
Свадьбу Царевича и поминки тещи справляли одновременно.

Что сказал Иисус распявшим его евреям? - "Не волнуйтесь! Расплатимся в 1940!"

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел...
Я не смотрю кино, и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо...

В концлагере идет эсэсовец перед строем заключенных и тычет их в грудь:
- Так, расстрелять, повесить, в газовую камеру...
Стоит здоровенный хохол.
- Этого в газовую камеру...
- Товарищ фашист! Вчера в газову камеру, сегодня в газову камеру, у меня уже в горле першить!..

Цирк. Объявляют выступление:
- А сейчас на арене нашего цирка выступят акробаты!
Голос с последнего ряда:
- Все акробаты пидоры, они в колготках ходят!
Акробаты обижаются и уходят с арены...
Объявляют следующий номер:
- А сейчас на арене нашего цирка клоуны!
Голос с последнего ряда:
- Все клоуны пидоры, они гримом мажутся!
Клоуны обижаются и уходят с арены...
Снова объявляют:
- А сейчас СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР! Впервые на манеже - прыжок из-под купола цирка без страховки!
Голос с последнего ряда:
- Куда вы меня тащите, ПИДОРЫ?!!

Скоростное шоссе. По разделительной полосе идет нарк. Второй сидит на обочине, курит косяк. Первый:
- Эй, братан, дай затянуться!
- Ну иди сюда...
Первый начинает переходит дорогу и попадает под несущийся на полной скорости грузовик. В разные стороны летят конечности, брызги крови, мозги, от шин остается кровавый след метров так пятьсот длиной.
Второй с невозмутимым видом все это наблюдает, продолжая курить косяк. Наконец меланхолично так произносит:
- Ну и круто же ты обломался...

Полицейский - француз, страстный любитель женщин пишет словесный портрет задержанной:
"Глаза: черные, жгучие, полные слёз, мольбы и страсти. Одного не хватает."

мы лежим с тобой в маленьком гробике,
ты костями прижалась ко мне,
череп твой, аккуратно обглоданный,
улыбается ласково мне...

Маленькая девочка стоит под окнами и кричит.
-Мама, мама!!!
Сверху отвечают.
- Я не мама, я твой папа.
Девочка тихо:
- Да кто вас пидоров разберет....

Стоит гот, держит топор в руке и протирает лезвие. К нему подходит мужик и спрашивает:
- Ты где топор взял?
Гот молчит, протирает лезвие.
- Где ты топор взял?!
Молчит, протирает лезвие.
- Ты что, глухой? Где топор-то взял?!
Гот молча бьет мужика топором по голове, протирает лезвие и ворчит себе под нос:
- Где взял, где взял?.. Купил!

Сидят два бойца в окопе, идет война...
Один другому :
-У нас закончились патроны, я пойду в соседний окоп за патриками!
Сказал и ушел...
Ждет его кориш, ждет , а его все нет и нет!
Наконец ушедший боец возвращается и радостно рассказывает :
-Я пошел в соседний окоп, а там медсестричка :-))) Я ее и так :-)и этак
:-)и вот так!
-Послушай, а минет она тебе сделала?
-Дурак, она ведь без головы !

Маленькая девочка сидит в песочнице, держит котенка и медленно вышипывает из него волосок за волоском. Подходит к ней мужик:
- Девочка, ты что, не любишь животных?!
Девочка, не поднимая глаз, сквозь зубы:
- Да я и людей, в общем-то, не очень...

- Пришла смерть и говорит: "Hа выход. Без вещей!"

"Мёртвая француженка?
А я думал, это была живая англичанка".

Чем отличается вагон с песком от вагона с мёртвыми детьми ?
Вагон с мёртвыми детьми можно разгружать вилами.

Забор, дырка в нем небольшая , и голос за забором:
- 14..14..14..14
Прохожий мужик решил полюбопытничать, че там такое делается. Наклонился и глазик свой к дырке поднес. А за забором добрый дяденька с вилкой острой ..
-15..15..15..15...

Пьяный в калл панк заваливается в церковь и начинает задувать свечи...
Батюшка подбегает и кричит:
- Ты что ж делаешь , ирод?!
- Отвали , у меня день рождения

Мама спит, она устала
ну а я топор достала
сейчас только заточу
и ей по лбу замочу

-А подарочки только тем, кто хорошо кушал!-сказал Дед Мороз пролетая над Африкой.

И опять об инвалидах...
Приходит Дед Мороз под Новый год к мальчику-инвалиду без ручек, без ножек:
- Здравствуй, малыш,я тебе подарочек принес,оставлю его вот здесь, на верхней полочке..
Ребенок кой-как сползает с краватки,извиваясь, изворачиваясь ползет к полке, пытается достать подарок, падает, опять лезет, срывается.. и так до самого утра.В конце концов ему удается достать подарочек, он зубами разрывает обертку ..
-Черт! Опять скакалка!...

"Никаких крыльев нет. Просто умираешь и всё."
Гусеница

Сидит мужик на краю обвала, пиво пьет, курит.Обернулся-бабушка слепая к обрыву идет.
-Бабонька... дык..это...елы-палы...опаньки...

- Дяденька, не прыгайте в бассейн, там не вода, там кислота!
- Пиздиш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш....

Сынок справшивает у папы:
- Пап, можно улицу на красный свет переходить?
- Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
- А зачем?
- Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!

Умерла женщина,в рай попала,стоит у врат,своей очереди ждет.Вдруг из рая доносятся дикие вопли,крики,стоны,плач...
-Господи!Чтож это у тя в раю делается-то?
-Не боись,дочь моя,это мы вновь прибывшему дырку в голове сверлим,дабы нимф прикрепить...
Стоит женщина,крестится,а из рая опять стоны, плачь,вопли...
-Господи! Да что ж это такое?
-Все нормально,дочь моя,это мы дырки в спине выжигаем,чтобы крылья вставить...
-Да ну вас!!! Я лучше в ад!
-Побойся, дочь моя! Тебя же там насиловать будут!
-Ну для этого у меня дырка уже есть!

Анекдот от знакомого батюшки:
Идёт Иисус по раю то с одним, то с другим поговорит.
Видит дедушка сидит - дряхлый, слепой совсем.
- Кто ты добрый человек? - спрашивает Иисус.
- Да кто я - никто, просто плотник, а вот сынок мой - великий человек, каждый его с детства знает, каждый любит столько он добра сделал...
- Папа?
- Буратино!

Любимый анекдот...
Пьяный мужик шел ночью по кладбищу, свалился в могилу и заснул там.
Утром встает с бодунища, голова трещит, настроение паршивое. Видит - сторож что-то там подметает. Мужик думает: ну щаззз хоть его напугаю. Напялил на себя какую-то трупку, подходит к сторожу и из-за спины на него: уууууу!!!
Сторож - ноль внимания. Мужик: не понял, че такое? и еще раз: ууууууу!!! Сторож дальше подметает. Мужик в расстройстве бросает тряпку и направляется домой. Тоо-олько он подошел к воротам, как его кто-то лопатой по голове-тюк! и голос: ГУЛЯТЬ-ГУЛЯЙ, А ЗА ТЕРРИТОРИЮ НЕ ВЫХОДИ!

Два мужика встречаются :

-У меня сосед вампир !
- ?? Почему ты так решил ??
- А я ему кол осиновый в грудь вбил а он умер.

История:
Жили-были два мальчика: послушный и непослушный. И мамы запрещали им прыгать из окна. Послушный мальчик слушался маму и не прыгал, а непослушный - взял и прыгнул... И упал на послушного мальчика, который гулял внизу. Теперь мальчики дружат... а их мамы -нет...

Далеко, далеко,
В Точке зажигает Ко...
Корвус?
Нет, не Корвус!
Далеко, далеко,
В Точке зажигает Ко...
Коти?
Нет, не Коти!
Далеко, далеко,
В Точке зажигает Ко...
Коронер?
Правильно, Коронер!
Пейте, готы, молоко -
Будете здоровы!

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец.
А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его
автобуса.

Почему у студентов рождаются нервные дети? Потому что первые 3 месяца зародыш думает: сделает мама аборт или не сделает, следующие 3 месяца зародыш думает: женится папа на маме или не женится, а последние 3 месяца он думает: ну и как мы втроем будем жить на две стипендии?!

Жена собирается на курорт: - Дорогой, что тебе привезти? - Что хочешь, сейчас все лечат...

Дорогая, доктор сказал мне, что я никогда больше не смогу иметь детей. - Слава богу, педофил проклятый.

Загадка.
Что такое черное, белое и красное, и не может повернутся в коридоре ?
Монашка с копьем в горле

Родила женщина ребенка, идет с ним по улице, вдруг видит - в метрике вес не проставлен. Заходит она в мясной магазин, дает ребенка мяснику и
говорит:
- Взвесьте ребенка, пожалуйста, метрику надо заполнить.
Мясник уходит. Возвращается, отряхивает руки:
- Два килограмма. Без костей.

Мужчина рассказывает в компании:
- Есть у нас один дом по Свердлова. В нем еще магазин "Дары природы" на первом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год - три случая самоубийства. Последний случай - совсем недавно - женщина выпрыгнула с третьего этажа и попала прямо на букву "Ы".
Компания печально молчит, а потом кто-то не выдерживает:
- А в каком слове?

Девочка Маша сильно чихнула,
Так что свалилась даже со стула.
Порваны в клочья ноздри и рот,
Была – девчонка, а стала – урод.

-Вы, любите чёрный юмор ?
-Нет !
-Вы что, расист ?

Я в мясоpубке сестpенку кpучу
( Мясо все падает в таз )
И почему-то немного гpущу -
Видно заплачу сейчас...

Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Гpомко звучал звонкий pадостный смех -
Нет ничего лучше детских потех !

Маленький мальчик нашел акваланг.
Плохо пpикpучен был стаpенький шланг.
Быстpо водичка надула живот.
Дня чеpез тpи синий тpупик всплывет...

Коронер пьяный по рынку гулял
Лихо на стэнд с Лакримозой упал
Разбитая рожа смотрелась не мило
Так невзлюбил наш король дядю Тило

А. Еще в догонку...
Встречаются два хирурга - опытный и молодой. Опытный спрашивает у молодого:
- Hу, как прошла твоя первая операция?
Молодой оторопело смотрит на старого и онемевшими губами шепчет в ответ:
- А я думал это вскрытие...

Едет байкер на мотоцикле, а у него на спине написано:
"Если ты, козел, читаешь эту надпись, значит моя баба где-то свалилась."

Идет мужик, навстречу ему похоронная процессия. Он и спрашивает:
- кого хороните. добрые люди?
- да тещщу!!
- а че ж гроб то боком несете?
- да на спине она, падла, храпеть начинает!!
)))

У палача юбилейная, тысячная, казнь. На нем свежая форма, топор наточен и начищен до блеска, в общем, все как полагается в таких случаях.
Подходит к осужденному и говорит:
- Ты, мужик, не бойся, я все сделаю хорошо, не больно, ты даже ничего не почувствуешь.
Размахнулся топором... Раз - по шее...
Мужик:
- Что - все?
- Да.
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни головой.

я держу тебя под душем,
Ты визжишь, приятно слушать.
Нервы режет - словно ток,
Ох, не любишь кипяток!

Страстная пятница. Голгофа. Поздний вечер.
Ученики Христа тихо подкрадываются к кресту. "Учитель! Сейчас мы вытащим гвозди!" Несколькими секундами позже: "Идиоты! Сначала нооооооогииии....."

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

Бойскаут и дедушка. Пьеса о вежливости.

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: <ФАШИСТ>! У меня и фломастер есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я...я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

Из цикла "Хроники Концлагеря"

-Сегодня играем в Футбол !
-Урра !
-На минном поле...

--

-Сегодня дискотека !
-Урра !
-Пулемётчик Ганс прокрутит вам два новых диска...

--

-Сегодня на ужин котлеты !
-Урра !
-Ты, ты и ты в мясорубку...

--

-Сегодя двое из вас поедут домой !
-Урра !
-В паровозной топке....

песня надкушенного помидора:"не сыпь мне соль на рану!"

Медицинская шутка.
Хорошо закреплённый пациент не требует анестезии

Вечер. Сидят муж с женой пют чай.
Звонок в дверь. Жена открывает.
На пороге стоит мужик держит в руках два гробика и говорит:
"Мамаша вы детей в пионрлагерь отправляли?"
Мать на грани обморока.
Мужик:"Получите это они в слесарном кружке сделали"

Любимый Перл из серии "в черной-черной комнате..."
СТРАШНАЯ НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ.
"Этот случай произошел 31 декабря. Одна семья готовилась к встрече Нового года. Отец гладил утюгом костюм, мама резала капусту, а маленький сынишка бегал туда-сюда и вертелся под ногами. Вдруг нож выскользнул у матери из рук и попал в сынишку. Мальчик тут же умер. Мать закричала. Из комнаты прибежал отец, увидел мертвого сына, в ярости ударил мать утюгом и убил ее. А потом взял и сам повесился. А потом ему дали семь лет..." (с оригинала)
*Эту историю положено рассказывать не как страшную историю, а как бытовую, случившуюся где-нибудь в Воронеже или Чикаго. Перед последней фразой следует сделать небольшую паузу. Если слушатель спросит "Кому - ему?" нужно ответить: "УТЮГУ!" (тоже с оригинала)

Медицинские хайку

Скальпель в руку беру.
Правда ли, что путь к сердцу мужчины
Через желудок лежит?

Надрез провожу.
Какой у больного богатый
Внутренний мир!

С утра вдохновенье
Душу мою наполняет:
Что бы такое отрезать?

Надеваю халат.
Сестра, зачитайте больному
Его права.

Принимал пациент
Удары судьбы, как таблетки -
Всегда запивал.

Мудры терапевт и хирург.
Но патологоанатом мудрее -
Не спорит с ним пациент.

Раздвоением личности
Заболел психиатр знаменитый -
Теперь вдвое больше берет за сеанс.

Кровь сдающий свою
Имя донора гордое носит,
Но лишен сего права сдающий мочу.

Минздрав напоминает:
Прежде, чем делать себе харакири,
Вымой руки и прокипяти инструмент.

Борцу сумо пациентка подобна.
Посадить бы ее на диету,
Да боюсь - диету раздавит.

Хорошо гинекологом быть:
Пошлет тебя злой человек в неприличное место -
Ответишь: "Что я там не видел?"

Выше голову! - сказал палач осужденному,
и накинул петлю на шею.

- Мама, мама я бабушку видел!
- Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

- Вовочка не качайся на папе, он же не для того повесился.

выходят после работы из соседних корпусов паталогоанатом и гинеколог. встретились, огянулись..
паталогоанатом потянулся : "Кругом люди.. живые люди"...
гинеколог "и лица.. лица... лица...."

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул
сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо
спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я
только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает
сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!

Вовочка стоит у открытого окна. "Ты что плачешь, Вовочка?" - "Шарик улетел!" "Я куплю тебе десять новых шариков!" - "Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!"

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре. - Сестричка, загляните в 5-ю палату. Какая температура у больного, которого я вчера прооперировал? - сестра, не вставая со стула, смотрит на настенный термометр: - Давдцать один градус. доктор, двадцать один...

Шел как-то Маугли по лесу и увидел слоненка, упавшего в яму-ловушку, вырытую злыми и коварными охотниками. Слоненка Маугли вытащить не смог, но яму закопал, чтобы другие слоненки в нее не упали.

Все надо делать с юмором! - сказал палач, рубя голову дольками.

??Приходит Иисус на тайную вечерию и охреневает: апостолы пьяные в дым, кругом лазиют полуголые девки. Иисус:
- "Что тут такое творится?"
- "Да вот, Иуда что-то продал, вот и гуляем."

Стою на остановке, подъезжает жигулёнок, мужик из него
обращается ко мне:
- Извините, не подскажете, а где здесь магазин "Труд"?
- Чо? Магазин "Труп"?
Мужик со смеху закатывается обратно в салон своего авто и уезжает.

Быль.
Два вора лазили в сельские магазины. Один крал, а другой ходил вокруг лабаза, изображая нежить и всех отпугивал. Однажды тот который пугал, напугал пьяных мужиков, только они слабо испугались, а поэтому приняли еще по сто грамм и вернулись.
Поймали вора, вбили ему в грудь осиновый кол, отрубили топором голову и закопали.

Сидят четыре гробовщика, первый говорит:
- А давайте мертвых хоронить без гробов, меньше материала будет уходить.
Второй предлагает:
- А давайте хоронить не горизонтально, а вертикально, меньше
места будет занимать.
Третий:
- А давайте трупы хоронить по пояс, памятники ставить не надо.
Четрертый:
-А если они еще за руки возьмутся то классная ограда получиться!!!

-Мама, я не хочу маленького братика!
-Ешь, что дают!

Каждый год родители отправляют меня на лето к бабушке с дедушкой.

Эх, знали бы вы, как я ненавижу кладбища!

Мы вчера пришли из цирка
И пилой пилили Ирку
Та визжала и дралась,
Но обратно не срослась.

Психиатр беседует с девочкой:
- А теперь, девочка, отгадай-ка загадку:"Зимой и летом одним цветом"?
Девочка:
- КРОВИЩА!!!!

Идет по дороге вся в кровищи кенгуру. Ее спрашивают:
- Что случилось?
- Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...